孩子越乖,长大越痛苦?别再这样“夸”孩子了!

午间育儿

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发布于2019-01-17

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乖孩子真的好吗导读.jpg

作者:喵姐(公众号ID:mjzjshuo)

很多爸妈都希望自己的孩子是个乖孩子。这样的期望无外乎因为两点:


一是,乖孩子能让大人特别省心。

二是,乖孩子能给大人脸上贴金。


所以,当孩子做了某件让爹妈神清气爽的事情时,爸妈就会这样称赞孩子:


真是个乖孩子。


但是,让孩子做个乖孩子,真的是一件好事吗?


在我们小区,有一个被所有妈妈称赞的乖孩子。当别的孩子都在小区广场上疯跑的时候,他总是坐在奶奶身边一动不动。


奶奶逢人就夸:我家小宝知道乱跑我会不高兴呀。


所以他从来不乱跑,做其他事也是从来都是乖乖的。就是这样一个乖孩子,上周末时我路过广场时看到他了,确实很乖。


我问他,你想去跟大家一起玩吗?他开始不回答。过了一会儿,小声说,想。我又问,那你为什么不去呢?他说,因为奶奶说,我是乖孩子,不可以乱跑。


如果我乱跑,奶奶会生气,她就会不喜欢我了。


这个所谓的乖孩子,看了看一边的奶奶,又看了看远处的其他孩子们。很可惜,他眼睛里那么深的渴望,他家的大人就是看不到!


什么是真正的乖孩子呢?


实际上,爸妈嘴中所谓的乖孩子并不是真正意义上的乖孩子,而是单纯地从成人视角出发盲目地给出的一个结论。


简单来说,就是骗小孩儿的。


比如,孩子不乱跑,大人省心。然后为了鼓励孩子继续不乱跑,继续更省心,就赶紧给孩子扣上一顶“乖孩子”的高帽子。


贴标签这个方法很神奇,你给孩子贴上个“坏孩子”的标签,他可能就真的变得越来越糟。可你给孩子贴上个“乖孩子”的标签,他就真的会变得越来越好吗?


喵姐想说,可能暂时会,但是不会长久。因为随着孩子阅历的增加,交际圈子的扩大,他遇到的人也逐渐增加。山外有山,人外有人。当身边的乖孩子,棒孩子,金光闪闪的牛孩子越来越多,他自己也会越来越困惑。


乖孩子是他对自己的自我认知。当他发现,现实和自我认知有落差的时候,他就会觉得难以接受。


因为经常被称赞乖孩子的人,很容易形成一种信念。他们会认为,除非自己始终是乖的。否则,自己就没有了价值。哪怕自己有一丁点儿没做好,都会觉得自己是个失败者。


为了始终让自己保持“乖孩子”的光环,他们可能还会通过撒谎,对抗或者逃避这些行为,来掩盖自己不够好的事实。


甚至,还会做出其他的极端行为来,比如,伤害自己或者伤害他人。


实际上,行为的目的,要比行为本身更重要。


一个孩子的乖,是想要赢得赞同,还是发自真心,发自肺腑地想要去做呢?搞清楚这点很重要


如果仅仅是为了别人的赞同去做个乖孩子,那孩子在这个过程中始终不会真正开心。


只有孩子意识到这样做有价值,主动想去做得更好,他才会获得真正的快乐。

 

所以,千万别再整天给孩子戴上“乖孩子”这个紧箍咒了。因为这种不走心的说法,是对孩子的不负责任!


孩子是不是你嘴中的乖孩子真的不重要,重要的是怎样让孩子的好行为越来越多。


具体的应该怎么做呢?


多去鼓励孩子具体的好行为


家长鼓励孩子,首先要鼓励到点儿上,而不是凭借你的个人喜好乱说。


永远呆在大人身边,不乱动乱跑。那不叫乖孩子而是木头人。


在安全合理的范围内,允许孩子去自由探索,去发现,才是好的行为。


当孩子自己把房间整理干净了,爸妈应该鼓励的是:


你把书和玩具都收拾好了,让房间变得干净整齐,你做得很好。


当孩子帮你提东西了,爸妈应该鼓励的是:


你会帮爸爸妈妈做事情了,我们轻松多了,你做得很好。


这种被鼓励的具体的好行为,因为得到肯定和关注,才会被孩子继续发扬光大。而不是什么事情,都是夸赞,你真是个乖孩子。


要注意孩子的进步和努力,而不是结果


举个例子,孩子想用积木搭建一座火车站,但是搭来搭去也没搭好。这件事的结果就是,搭建火车站失败了。


很多父母只能注意到这个结果,说,这么简单都做不到,是不是有点笨啊?


像这种评价,就属于只是评价了孩子的人,而没有去评价孩子的具体行为。这种做法是错误的。


孩子为了能搭好积木,来来回回实验了好几次,换了好几块积木。在这个过程中,他们不怕失败,锲而不舍,一直在努力的不放弃。


这个不断努力的过程,才是父母应该关注的,也是值得父母去鼓励的。


再比如,孩子想帮你擦地板,可是因为不小心碰到了水桶,水洒了一地。那地没擦干净,到处是脏水是这件事的结果。


而实际上是,孩子一直在认真地想把地板擦干净。这才是父母要去注意和鼓励的过程。


所以,跟孩子说一句:


刚才你一直擦得很认真,也很努力,前面那边的地板也擦得很干净,妈妈都看到了。有你帮我我也很轻松,碰到水没关系。下次我们把水桶放在远一点的地方不就ok了吗?


说这句话,不难。但是,对孩子来说这句话真的是寒冬里的暖流,通过这样的做法父母传达给孩子的就是:


犯错误和失败,是学习的大好机会。再试一次不就可以了嘛。


不要拿你家孩子和别人家的孩子做比较


即使是同龄人,也存在很大差异。有的人擅长画画,有的人擅长音乐,有的人内向,有的人外向。


不要总拿自家孩子缺点去比较别人的优点,然后企图用存在的差距对孩子进行激励。很可惜,这不是激励,而是压力。


这种做法会让你家孩子觉得:


别人做得好,我做得差。我总是比不上人家。


想比较的话,应该让孩子自己跟自己比。


如果他以前做事不专心,现在变专心了。那这就是进步,是他的好行为,是应该鼓励的事。


至于别人家的孩子什么样,关你什么卵事呢?换位思考下,别人的爹妈有别墅有宝马。你有啥?


喵姐希望大家能够记住三点,也希望大家在生活中能够切实的做起来:


1.多去鼓励孩子具体的好行为。

2.要注意孩子的进步和努力,而不是结果。

3.别总拿你家孩子和别人家的孩子做比较。


如果你有一个“乖孩子”,那从现在开始,你就要慢慢放松对他的要求。你有责任让孩子们知道,他们不必始终都是“乖孩子”,也不必掩藏自己的错误,担心自己让你失望。


一个坏行为,并不意味着孩子就是坏孩子。

一个乖行为,也不代表孩子就是个乖孩子。


毕竟,健康的自尊和自信才是孩子成长中的最最重要的。


END

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